jaja ya sabeis cuando os encontreis una mujer mayor en el paso de peaton, dejarlas pasar y no piteis
viernes, 23 de noviembre de 2007
La viejita y el mercedes
jaja ya sabeis cuando os encontreis una mujer mayor en el paso de peaton, dejarlas pasar y no piteis
cremasen
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino: Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta: ¿Por que los deudos le están untando crema a Paco?¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabia que Paco pidió que lo cremasen?
jueves, 22 de noviembre de 2007
miércoles, 21 de noviembre de 2007
eso que es jaja
The two talking cats
mira los dos vamos hasta los gatos, nos cuenta su fin de semana... jaja lo nunca visto
lunes, 19 de noviembre de 2007
miércoles, 14 de noviembre de 2007
que risa y que monadas ehhh
Bebé wii, risa histérica
vamos q juego seria, ay que gracioso, jaja
---------------------------------------------------
haber cuanto tiempo aguanta sin reir ehhh no chuleis...
-------------------------------------------
vamos q juego seria, ay que gracioso, jaja
---------------------------------------------------
haber cuanto tiempo aguanta sin reir ehhh no chuleis...
-------------------------------------------
El happy pepe
ay q niño mas gracioso, que monada
Super Chavo del 8 Fight Remix 3
Aquí os dejo una serie con musica wapa del chavo del 8, espero que os guste y os lo paseis bomba
QUE DE COSCORRONES, ALGUIEN KIERE ALGUNO JAJA
------------------------------------------------------------------------------------
Chaves - El Chavo - Eye Of The Tiger - Made By BreaKaSSS ®
QUe haRTA de reir, y la mejor musica vamos q bien pega, que wapoooooooooooo jaja
martes, 13 de noviembre de 2007
vaya frases
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Antonio Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
By las frases con autores q me pasaron hace tiempo jaja
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Antonio Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
La mano viene movida. (Parkinson)
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Mi mamá es una rata. (Mickey)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
By las frases con autores q me pasaron hace tiempo jaja
ORGULLO DE SER ANDALUZ¡¡¡¡¡
El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo. El andaluz no dice hola: te dice ¡¡que pasa!!. El andaluz no se cae: se mete un ostión. El andaluz no se lanza: se embala. El andaluz no bebe mucho: se pone ciego. El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge. El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo. El andaluz no te llama la atención: te dice ¡¡andevas!!. El andaluz no molesta: da por culo. El andaluz no golpea: te da de ostias, te parte la cara o te pega un viaje.El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde. El andaluz no se impresiona: dice ¡¡la virgen!!. El andaluz no sufre diarrea: se caga por la pata abajo. El andaluz no va rápido: va a carajo sacao. El andaluz no se va: sale arreando. El andaluz no duerme: se queda sobao. El andaluz no se ríe a carcajadas: se descojona. El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen. El andaluz no es presumido: va hecho un pince. El andaluz no es un insensato: es un soplapollas. El andaluz no es no es buena persona: es buenagente. El andaluz no es despistado: está perdío. El andaluz no es gandul: es mu perro!! El andaluz no pierde el tiempo: está perreando. El andaluz no dice tardaré en bajar: dice ¡¡ahora bajo si eso!!. El andaluz no está cansado: está reventao. El andaluz no ve una chica fea: ve un cardo borriquero. El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice ¡de que vas tonto polla?!. El andaluz para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡no, ni, na!. El andaluz no se enfada: se rebota. El andaluz no es sencillamente genial: el andaluz es la polla.
Esos somos nosotros OLEEEEE!!!!!!!!!!
El andaluz no te llama por teléfono: te pega un telefonazo. El andaluz no dice hola: te dice ¡¡que pasa!!. El andaluz no se cae: se mete un ostión. El andaluz no se lanza: se embala. El andaluz no bebe mucho: se pone ciego. El andaluz no es que no lo entienda: es que no lo coge. El andaluz no te da la espalda: te manda al carajo. El andaluz no te llama la atención: te dice ¡¡andevas!!. El andaluz no molesta: da por culo. El andaluz no golpea: te da de ostias, te parte la cara o te pega un viaje.El andaluz no trabaja a tiempo parcial: echa una mañana o una tarde. El andaluz no se impresiona: dice ¡¡la virgen!!. El andaluz no sufre diarrea: se caga por la pata abajo. El andaluz no va rápido: va a carajo sacao. El andaluz no se va: sale arreando. El andaluz no duerme: se queda sobao. El andaluz no se ríe a carcajadas: se descojona. El andaluz no pide que lo lleven: pide que lo acerquen. El andaluz no es presumido: va hecho un pince. El andaluz no es un insensato: es un soplapollas. El andaluz no es no es buena persona: es buenagente. El andaluz no es despistado: está perdío. El andaluz no es gandul: es mu perro!! El andaluz no pierde el tiempo: está perreando. El andaluz no dice tardaré en bajar: dice ¡¡ahora bajo si eso!!. El andaluz no está cansado: está reventao. El andaluz no ve una chica fea: ve un cardo borriquero. El andaluz no te dice que estás equivocado: te dice ¡de que vas tonto polla?!. El andaluz para decir que sí no niega dos veces, niega tres: ¡no, ni, na!. El andaluz no se enfada: se rebota. El andaluz no es sencillamente genial: el andaluz es la polla.
Esos somos nosotros OLEEEEE!!!!!!!!!!
Sas PreGunTas TonTas y esas resPuesTas iDioTas..
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos ...)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde la prehisoria)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (Ija No te vayas a olvidar de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión.)
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. Que experimento la erusion volcánica....
y MaS Q ME paso el amigo de mi primoooo, q chorradasssssss
¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo casas barrocas)
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos ...)
Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde la prehisoria)
Ecosistemas: La tundra y la gaita. (Ija No te vayas a olvidar de las castañuelas)
Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
Sujeto de la frase (elíptico): Epilíptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una frase)
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto)
Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadaveres. (Joder, cuanta razón tienes)
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión.)
Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)
El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. Que experimento la erusion volcánica....
y MaS Q ME paso el amigo de mi primoooo, q chorradasssssss
domingo, 11 de noviembre de 2007
sábado, 10 de noviembre de 2007
aqui os dejos algunos acertijos...
Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono
¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?
Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
Amor - Libertad - Democracia - Paz - Pinochet - Vida
En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:
El político encontró un maletín lleno de dinero, e inmediatamente lo llevó a la estación de policía más cercana.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?
El pollo asado.
¿que le dice un pedo a otro? Ponte el casco que salimos.....
¿cuál es el barbero del papa? el pelapapa
chiste DE lo q le iba a darle al padre
Esto era una familia mu agarrá que se habia muerto el padre y estaban to2 alrededor de la caja y dice el hijo pequeño "Ahora tenemos que hacer realidad el ultimo deseo de papá,lo tenemos que enterrar con un millon de pesetas en efectivo" ..Ahora salta el hijo mediano "Pues lo enterraremos con 750mil pesetas pq ya hay que quitar el 25% del IRPF.Salta el hijo mayor "Pero tb hay que quirarle el 16% del I.V.A y dice la mujer ya to moskeá "Amos a ver hijos que vuestro padre no se merece estos regateos que le estamos dando, nosotros lo enterramos cn la targeta de crédito y él que gaste lo k le de la gana.
Esto era una familia mu agarrá que se habia muerto el padre y estaban to2 alrededor de la caja y dice el hijo pequeño "Ahora tenemos que hacer realidad el ultimo deseo de papá,lo tenemos que enterrar con un millon de pesetas en efectivo" ..Ahora salta el hijo mediano "Pues lo enterraremos con 750mil pesetas pq ya hay que quitar el 25% del IRPF.Salta el hijo mayor "Pero tb hay que quirarle el 16% del I.V.A y dice la mujer ya to moskeá "Amos a ver hijos que vuestro padre no se merece estos regateos que le estamos dando, nosotros lo enterramos cn la targeta de crédito y él que gaste lo k le de la gana.
chISte de la multa
Un inspector de Sanidad que va a una granja de cerdos y dice "usted que le da de comer a los cerdos?"Yo?..restos de comida, basura,en fin.."Entonces por malalimentar a los cerdos le voy a poner una multa de 2000 euros!.."vaya hombre.." a los tres meses vuelve otra vez el inspector de Sanidad y le dice "mire usted k le da de comer a los cerdos?" dice "yo de primero una paellita de segundo un pescaito y de postre le suelo dar natillas flan...en fin lo que quieran.. "ah si y los niños de Africa muriendose de hambre.pues le voy a poner a usted una multa de 5000 euros.""vaya hombre" pasan otros tres meses y vuelve el inspector y le dice "oye usted que le da de comer a los cerdos? " yo me levanto siempre por la mañana cojo el monedero y les doy 3 euros a cada uno y que se compren lo que quieran"
ChisTES del eMpujon de la piscina
Esto era un rey que tenía una hija con 19 años y el creia que llegó el momento de que se casara con alguien.Reunió a todos los hombres que conocía,cogió una piscina y le metió: anguilas electricas,tiburones, "to lo mas peligroso que pueda haber en este mundo"...y va y le dice a las personas que estaban en un lao de la pisicina :"Quien cruce esto se puede llevar mi trono, to mi oro o casarse con mi hija" tol mundo se tiraba y no lo conseguía, hasta que un dia sale un tio to desangrao y le pregunta al rey que no sale d su emocion "Tu que es lo que quieres?mi trono y dice "nooo" ah po tonces tu lo que quieres es mi dinero y dice "tampoco" po tonces tu lo que quieres es casarte con mi hija ydice " k no" entoncs tu que es lo que quieres?y salta el hombre"yo quiero saber quien ma empujao a la piscina"....
Esto era un rey que tenía una hija con 19 años y el creia que llegó el momento de que se casara con alguien.Reunió a todos los hombres que conocía,cogió una piscina y le metió: anguilas electricas,tiburones, "to lo mas peligroso que pueda haber en este mundo"...y va y le dice a las personas que estaban en un lao de la pisicina :"Quien cruce esto se puede llevar mi trono, to mi oro o casarse con mi hija" tol mundo se tiraba y no lo conseguía, hasta que un dia sale un tio to desangrao y le pregunta al rey que no sale d su emocion "Tu que es lo que quieres?mi trono y dice "nooo" ah po tonces tu lo que quieres es mi dinero y dice "tampoco" po tonces tu lo que quieres es casarte con mi hija ydice " k no" entoncs tu que es lo que quieres?y salta el hombre"yo quiero saber quien ma empujao a la piscina"....
el ChisTE deL locO
Esto eran dos locos que se escapan de la clínica y llegan a una estación de trenes y ven que un tren que esta empezando a andar y que las puertas se estan cerrando y entran los dos de la mano y los dos se miran contentos como diciendo "nos hemos escapao nos hermos escapao, bien" y ven que esta to lleno de marineros que acaban de hacer maniobras y le dice uno al otro "oye loco!que esto no es un tren que es un barco" y dice "pues vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe",abre la ventanilla se tira el primero y le pregunta el otro desde la ventanilla...- oye loco!!como esta el agua? y dice "no se mejor tirate por el otro lao que aquí hay muchas rocas"
EL CHISTE DEL BAR LLENO.
Esto era el hombre que entra en el bar:-Camarero deme usted una cervecita hombre y el camarero : -espera hombre no ves que tengo el bar lleno de gente?El hombre mira pa un lao y pal otro y el bar estaba vacio no habia nadiePasan 10 minutos: - por favor me podria usted poner la cervecita?- con las prisas cn las prisas no ves que no doy a vasto que tengo el bar lleno?y va ya el hombre harto coge un cenicero se lo tira a la cabeza y el hombre se chocay se le queda mirando y le dice: - tu porque mas dao que cada vez tng la cabeza peor?- eeeeh no me eches las culpas a mi con toda la gente k ay en el bar...
Esto era el hombre que entra en el bar:-Camarero deme usted una cervecita hombre y el camarero : -espera hombre no ves que tengo el bar lleno de gente?El hombre mira pa un lao y pal otro y el bar estaba vacio no habia nadiePasan 10 minutos: - por favor me podria usted poner la cervecita?- con las prisas cn las prisas no ves que no doy a vasto que tengo el bar lleno?y va ya el hombre harto coge un cenicero se lo tira a la cabeza y el hombre se chocay se le queda mirando y le dice: - tu porque mas dao que cada vez tng la cabeza peor?- eeeeh no me eches las culpas a mi con toda la gente k ay en el bar...
viernes, 9 de noviembre de 2007
La Abuela (Infinita sabiduría de las venerables abuelas)
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.El abogado de la defensa casi cae muerto.Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)